Les Fous Du Volant


Super bonne nouvelle (ou pas  ? ) pour les vieux et les. un peu moins vieux fans de Satanas et Diabolo https://www.dailymotion.com/video/x2djx7 une nouvelle série des Fous du volant sort ces jours-ci.

Côté fous du volant les possesseurs de voiture de sport me font bien rigoler. Surtout quand je les croise en ville. Doubler une Carrera quand on se déplace à vélo avec panier, vélo cool, servant à se déplacer d’un point à un autre c’est jouissif. 

L’après-midi où, partie faire du shopping dans le 17eme ( j’habite pas loin de la porte Molitor donc il faut traverser le 16eme du sud-ouest au nord), j’ai doublé 3 Carrera j’ai vraiment kiffé.  En fait j’ai peut-être doublé.la.même 2 fois, puisqu’il y avait deux noires et une silver. A Paris à vélo on dépasse les grosses bagnoles…

Hier j’étais sur une piste cyclable (version portion de trottoir) quand j’entend derrière moi un gamin parler de voiture jaune et de Bugatti. Et ouaip, au feu, une truc pas possible. Jaune. Avec des phares qui se la jouent clignotants limite OVNI. Punaise  !  Et d’un jaune  !  Un peu gilet de sécurité. Je connais quelqu’un qui a eu un utilitaire presque aussi jajne..Il.l’avait racheté à La Poste. Pas intérêt à être blond avec une bagnole pareille. Ça fait passer les tignasses.les plus péroxydées pour jn cbâtain banal. Je dis blond, peut-être blonde. De toutes façons les vitres sont trop sombre ou anti UV, pare-balles, réfléchissantes… c’est simple je ne sais même pas s’il y avait un être humain à l’intérieur.

D’ailleurs j’ignore si un être humain peut tenir dans cette tire plate comme une limande mais large. Obèses acceptés, grands repliés.  

Ma piste cyclable s’arrêtait là mais la chose voulait tourner à sa gauche, donc passer devant moi. Autant j’adore forcer sur mes mollets, le dos bie. droit, version je me balade avec des fleurs dans le panier mais je te dépasse, couullon  !  autant là j’ai avancé lentement,  bloquant la rue transversale comme jamais, le sac à main sur l’épaule gauche, le sac nylon d’où s’échappaient une bouteille d’eu gazeuse et des fruits – franchement, j’aurais voulu le faire exprès… (je mets toujours les fruits sur le dessus de mon sac et là la Badoit était à l’extérieur)  j’ai avancé à la limite de l’équilibre -eh non, tu ne peux toujours pas passer, la la lère. Quand j’ai enrin dégagé le passage, le bolide a tourné et on a entendu la reprise. Dommage la rue en question est courte. Et la vitesse limitée à 20 je crois. Ce genre de bagnole peut atteindre le 400.km/h. Et.consomme 40 litres aux 100. Elle peut être obligée de refaire le plein toutes les 15 mn. Et je n’en ai jamais vue de garée dans la rue. Quand on a une Bugatti (qui est une voiture allemande après avoir été française, on ne prête qu’aux Italiens) et qu’on a des amis sans parking privé avec trop de places, il faut trouver un parming ultra sécurisé… et finir à pieds. Quand on a une Bugatti, on pourrait dépasser le TGV mais le moteur est bridé parce que ce n’est possible que sur piste. Quand on a une Bugatti on a claqué plus de 100 fois le prix de mon appartement (à partir de certaines sommes seul le nombre de zéros compte) pour rouler à 20/30/ comme tout le monde MAIS en dépensant beaucouo plus d’essence. Quand on a une Bugatti jaune poussi. ayant avalé des drôles de trucs on est aussi visible que les gilets des éboueurs derrière lesquels on est bloqué. Quand on a une Bugatti jaune flashy, on peut être repéré dans le noir par la première soucoupe volante qui passe -ou être pris pour un UFO. Quand on a une Bugatti jaune flashy on doit quand même avoir quelques probabilités de plus de mourir dans un accident de voiture et beaucoup beaucoup plus de causer un accident mortel et de se retrouver dans le box des accusés.

Quand on a une Bugatti jaune ciré breton on peut traverser l’Allemagne en 35 mn mais faire Paris Brest comme le mec avec sa Peugeot grise.

Bref c’est taupe les Bugatti jaunes mais sérieusement elles seraient mieux ailleurs que dans les rues. 

Publicités

De la différence entre lavage et blanchiment


Parfois je suis tête de linotte. Je descends à la boulangerie avec mon porte-monnaie et je l’oublie dans la poche de l’imper accroché dans l’entrée. Je fais du shopping sur le net, et je laisse ma carte bleue devant le clavier. Quand c’est le tout le même jour, cela devient difficile de trouver de déjeûner le lendemain. Mais j’ai de la ressource. Au boulot il y a toujours un bol de nouilles coréennes qui n’attendent plus que de l’eau bouillante. En principe, quand je dois partir faire du shopping, je vérifie toujours, je détesterais laisser le dernier je ne sais quoi à ma taille juste pour cause de pas de sous.

Vendredi, j’ai acheté une salade à la boulangerie, je suis sortie juste avec mon porte-monnaie et mes clefs, même pas le téléphone. J’étais en jean. J’ai glissé le porte-monnaie dans la poche gauche, les clefs dans la poche droite, je suis rentrée avec ma salade.

Samedi midi je me suis rendue compte que je n’avais pas mon porte-monnaie. Oublié ? PAs grave, à côté du boulot il y a un distributeur. J’ai balancé les sous dans mon sac et ne m’en suis pas fait plus que ça. A part que le soir, ayant pris un verre avec des amies, la tâche de retrouver les sous dans l’organiseur de sac qui est fait pour glisser un porte-monnaie et non balancer billets et pièces fut ardue. CE dimanche midi, je commence à chercher mon porte-monnaie. Je me souvenais du coup du jean. PAs posé en arrivant. PAs posé dans la salle de bains, pas glissé sur le canapé. Mystère total. J’ai eu beau bouger des meubles, vider des sacs, crapahuter sous le canapé, rien n’y fit. Mon lave-linge était sur un cycle synthétiques 30°C, avant de partir voir mon père munie d’un bouquet, je décide de sortir le linge de la machine, et là, outre un kleenex passablement dépiauté mais pas tant que ça, je découvre une petite chose orange, mon porte-monnaie, entrouvert, avec des pièces jusqu’au fond du tambour. Pour que ce soit plus drôle, il y avait des billets. Ils sont propres maintenant. Ce n’est pas de l’argent sale. Comme je n’avais pas mis d’eau de javel, cela n’a pas été de l’argent blanchi. Quant à mon joli petit porte-monnaie artisanal de chez  Dimanche eh bien, je l’ai enrobé de Kleenex balsam (en fait le premier truc qui m’est tombé sous la main dans ma salle de bains), et puis je suis allée fêter une bonne fête des pères à mon pôpa. En revenant, j’ai développé les kleenex, et je me demande si mon joli porte-monnaie en cuir pleine fleur va devenir un moche truc tout carton comme c’est en général le cas quand du cuir non imperméabilisé se prend l’eau froide. Voyons le côté positif des choses, c’était de l’eau à 30 °C

Mais je crains que ce dimanche n’ait été fatal à mon porte-monnaie.

 

Butternut des quatre saisons


Pour l’autome  : une butternut et quelques raisins secs et un chouïa de vin blanc.

Pour l’été  : des amandes effilées, de l’huile d’olive, quatre tomates de taille moyenne.
Pour l’hiver… la dégustaion de ce plat puisqu’on approche des 0 degrés.
Scarforza. Sel. Poivre. Paprika.
Laver et couper la butternut en tranches d1, 5 cm d’épaisseur. Badigeonner d’huile d’olive. Saler. Poiver. Papriker.

Mettre au four à 175 deg. Au bout de 10 mn retourner et ajouter la tomate concassée.

Dans une casserole, mélanger les raisins secs, le vin blanc et l’extrait de tomate

Anniv et batterie


Une de mes copines qui habite à perpète a eu 30 ans ce week-end. Elle  a invitées quelques amies à une raclette . Rien de bien extraordinaire. Compte tenu des empêchements des unes et des autres nous nous retrouvions à quatre à partir en voiture. Sur les quatre, une seule a son permis et une voiture.

Comme nous étions deux à travailler ce samedi, rendez vous pris à 18h30. Le temps de faire un ramassage dans 3 quartiers différents et en route pour ces contrées où le RER s’arrête à 22h00.

Petit retard annoncé d’une – qui ne bossait pas mais bon – et on décolle du canapé.
La voiture garée pas loin la veille. On range bouteille , blouson et cadeaux dans le coffre et…  Clef dans le démarreur, qui fait la sourde oreille. Rien. Absolument rien. On appelle les copines pour annoncer du retard, « j’ai plus de batterie »

-plus de GPS  ?

Euh non, plus de batterie pour la voiture. elle ne démarre plus. La famille pour télé conseil, on ouvre le capot vérifie le niveau d’huile. Affichage problème d’airbag. Je farfouille dans la boîte à gants, recherche l’index des pannes. Euh… Pas clair. La voiture de Miss Paramount étant une voiture italienne occasion du félin qui vendit vélos et moulins à café acquise il y a quatre mois la garantie fonctionne encore.
Et ça, c’est une bonne nouvelle. Et l’assistance 24 h/24 même devant chez vous ça fonctionne. Et même plus vite qu’on ne pensait, c’est simple, Miss PAramount m’a laissée éteindre les lumières et fermer la porte, pendant qu’elle courait vers sa voiture.
Le dépanneur branche une batterie externe, et, merveille des merveille, alors qu’on en était sur mon téléphone à se demander si on partait en Uber ou si on remettait au lendemain, le doux bruit du moteur qui repart, c’est chouette comme tout. Laisser tourner une heure. OK. Si vous pouvez la faire rouler c’est le mieux. Pas de problème. Tout le monde est d’accord, on va faire une heure de route même si on n’en a pas besoin. Mais voilà, Miss Paramount a une voiture automatique, qui se désautomatique quand elle n’a plus assez de batterie. Et ça, elle ne le savait pas. Le créneau qui se transforme en version je tourne le volant comme une brute, quand on n’est pas prévenue, ça surprend, et… rebelote, Miss Paramount recale.LA seule personne aux alentours qui aie des cables de redémarrage, évidemment, c’est notre copine qui habite a perpète et qui a déjà proposé son aide -ou de retarder, repousser… .
Ni d’une ni de deux, elle débarque (enfin quand je dis ni d’une ni de deux, quand on est à l’extérieur d’une voiture, et qu’il vaut mieux ne pas ouvrir les portes pour ne pas utiliser les dernières poussières d’électricité (on a aussi le coffre bloqué, avec bouteilles et cadeaux) ça paraît long.
Et on ne peut pas non plus fermer la voiture. Un vrai plaisir.
Eh bien notre hôte débarque -elle est allée récupérer les autres en route, ça nous évitera une côte. Câbles moins sur plus et plus sur moins ou l’inverse. Et on démarre. Et on la suit sans la quitter des yeux. On fait même un détour histoire de faire rouler la voiture un peu plus. Donc, le départ 18h30 se transforme en arrivée 21h56.
LA raclette était une sacrée bonne idée, rien n’a cramé pendant qu’elle venait nous récupérer.
Et quand nous avons décollé, par prudence, elle nous a accompagné, ses câbles à l’épaule. Et bien lui en a pris, en quelques heures, plus de contact et rebelote. Donc le chemin a été bien stressant pour notre conductrice de choc, sur l’autoroute « pourvu qu’on ne cale pas, pourvu qu’on ne cale pas », en plus il faut jeter Chidori devant chez elle, et là, il faut déjà monter une côte, et pas question de se garer. Et puis on continue, deuxième passagère descendue, tournant, et une andouille qui manque nous griller la priorité, petite frayeur au milieu d’un carrefour, à deux doigts de caler. Heureusement, on passe, et on rentre, en se garant certes à perpète mais à un endroit plus facile d’accès pour une voiture salvatrice que la petite rue où Miss PAramount était garée. Dernier test. Moteur coupé. Tentative de remettre le contact. Eh non, la batterie ne s’est pas vidée pendant que nous dînions, elle est fichue de chez fichue.
Eh bien entendu, nous oublions l’une et l’autre qu’il faudra attendre le lundi où les places de parking sont payantes pour espérer changer la batterie. Je m’en suis souvenue le lendemain, en passant devant… à vélo. Comme j’ai la mémoire qui flanche, je ne m’en suis pas souvenue, comme j’étais à vélo, je ne pouvais pas envoyer de SMS, et puis je n’ai pas les clefs de l’engin. Ca m’en a réveillée lundi matin, il n’aurait plus manqué qu’une prune !
En tout cas, je pense que nous nous souviendrons longtemps des 30 ans de S.

Symptômes


-Docteur je viens vous voir parce que je n’ai pas pu faire la voix du loup ni celle de la grand-mère dans le Petit chaperon rouge  ! 
.-Vous avez des difficultés à manger  ?
-Oui le chorizo arrache, les bonbons à la menthe picotent, le chocolat chaud chauffe trop.
-Laryngite bien sûr

%d blogueurs aiment cette page :