A un numéro inconnu


A celle qui m’a appelée cette semaine dans le bus pour que je réponde à un sondage, à celui qui m’a téléphoné le lendemain au boulot de la part de mon opérateur téléphonique pour une enquête de satisfaction – non, je ne suis pas satisfaite que vous me dérangiez- au numéro en 03 qui ne laisse jamais de message sur mon répondeur, à tous les numéros cachés qui veulent me vendre des voitures, des fenêtres, des portes, du vin, qui veulent savoir combien j’utilise de bouteilles de shampooing ou de brosses à dents, et à tous ceux pour lesquels je n’aurai jamais aucune idée de ce qu’ils veulent vendre puisque mon répondeur est là pour filtrer les messages et qu’ils ne lui parlent jamais, à tous ceux-là et malgré le fait que je fasse partie de panels de sondés sur le net qui me rapportent des bons de réduc régulièrement, je dédie ce film

Mon répondeur vous parle


Allô Christiane, Xavier m’a laissé le message suivant « on fait comme on a dit, rappelez-moi ».
Allô Robert et Chantal, Eric vous invite aux 60 ans de sa mère. Attention, ce sera une surprise
Allô Chantal et Robert, quelqu’un qui n’a pas laissé son non vous remercie pour le cadeau, qui était trop mignon. C’était quoi ?
Allô Antony, ta grand-mère voudrait que tu ailles tondre sa pelouse, rappelle-la pour prendre rendez-vous. Lenny l’a déjà eu au bout du fil ta grand-mère, elle lui a déjà dit que ce n’était pas le bon numéro mais tu peux lui dire de mettre ses lunettes quand elle t’appelle ?
Allô Antony, c’est encore Mamie qui veut te parler.
Allô Steph, bon anniversaire !
Allô Stéphanie, il parait que c’est moi, enfin c’est quelqu’un qui dit « c’est moi ».
Allô l’entreprise Kipeintout ? Non, Lenny n’a pas fait appel à vous pour sa maison de Bretagne, pour la bonne raison que Lenny n’a pas de maison en Bretagne, ni ailleurs d’ailleurs.
Allô Mme Grincheux, non Lenny n’a pas préparé votre ordonnance.
Allô Mr Duchmol, non, Lenny n’a pas de dizhuoly-3-mangafrène en 100 mg, appelez une pharmacie nom d’une pipe !
Allô Me Jaunâtre, non, Lenny ne vous fournira pas sa pièce d’identité pour je ne sais quel compromis de vente à Biarritz, qu’est-ce que vous voulez qu’elle y fasse.
Allô Mme Nezbuché, non, Lenny n’est pas non plus une agence immobilière de Nice !
Allô Mme Iconnueàcetteadresse, Lenny se fiche complètement que vous soyez bien arrivée à Zanzibar, et ne lui donnez pas des nouvelles de sa mère, qui serait soi-disant aussi la vôtre, elle l’a vue tout à l’heure.

Mais qu’est-ce qu’ils ont tous à me laisser des messages débiles ? Sur mon portable, pourquoi une grand-mère ne se rend pas compte que je ne suis pas son petit-fils ? Sur le fixe, même quand je mets une annonce de ma voix, ce qui n’est pas le cas actuellement, j’ai juste la boîte vocale de ma FAI, on me prend pour je ne sais qui. Je ne compte pas un ancien numéro qui m’avait été réattribué juste après une boîte d’informatique, avec fax à 3 heures du matin, thanks ! Je ne compte pas non plus bien sur les vendeurs de voitures, vin, fenêtres, portes, mon conseiller clientèle de la banque qui fait appeler pour essayer de me fourguer je ne sais quoi et tous ceux qui raccrochent, souvent ceux que je viens de nommer quand je ne suis pas là.

Ah si mon répondeur répondait vraiment… au lieu de ça, pas fichu capable, il se contente de noter et de me répéter. Et répéter uniquement à moi qui n’en ai que faire de Xavier, Christiane, Chantal et Stéphanie. Mr Alcatel, Fuji, Nokia, etc… tu pourrais pas m’inventer ça ? Ah ! ça s’appelle secrétaire et ça existe depuis belle lurette… J’y songerai…

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